台中大街

說不清從什麼時候開始，我對於太激動的情緒、太喜歡的心情，或者是太失落的眼淚，總是很難不隱晦一點地對別人說。我想這是一種下意識的防衛，我怕太放肆的表達會招來一些冷眼，太直接的承認會惹來一些訕笑，所以學會了盡可能地收斂起這些肢體語言，保護自己避開那些管它是有意還是無意的攻擊。

那天深夜散場後，在台中的大街上，我沿著人行道一路邊奔跑邊喊叫，消不住心裡那一股欣喜欲狂，我只記得我拼命想要飛起來，彈得高高的，又重重踏在柏油路上好釋出過多的激動，小腿肌好痛，紅血球直衝腦門，恍惚中好像有一些陌生的眼睛略帶不解地在看我，我也顧不得地繼續跳。事後我想不起來周圍有多少人了，記憶裡視野的周圍也模糊了，只記得他們在我旁邊，沒特別多說我什麼。我攤在草地上，他們就等我；我耍賴，他們就牽起我的手，走完一條又一條的街。

我一度半死不活的心，在開始躁動了那一整週之後，在那天晚上完全醒過來了。其實，不只是因為我們像大學生一樣一起去唱歌唱到了清晨四點半，不只是因為我像被雷打到一樣開心，更重要的是他們給我的那個自在，很多時候自然而然的隱藏偽裝是因為害怕，因為太真的時候連自己都能感受到一種脆弱，而這樣的自在是非常赤裸的，需要非常多的信任。

隔天下午他們送我回高鐵站搭車。下車前，我問他們：「你們知道我很喜歡你們吧？」雖然他們的反應讓我覺得好好笑，但是我曉得他們知道。我站在月台邊，陽光西曬得刺眼，映著來來往往的人影，我是心裡滿滿捨不得，覺得這樣的情緒熟悉又陌生，但又好真切地活著。原來我過去一直在掙脫，尤其因為這一年來的環境，我厭惡社交上的糾纏，所以大部分的時間我都是獨來獨往，我期許人與人之間的關係能夠獨立些、自由些，能夠瀟瀟灑灑，能夠自得其樂，盡量免去一些拉扯和依賴，我竟然以為那樣才是接近最理想的狀態。但是其實我矯枉過正了，原來呀，有情感上的需求和牽掛是一種那麼迷人的必要。

我在燦爛的光裡向北滑行，心裡浮現了狐狸和小王子馴養的故事，因為加深了這樣的連結，在離別時傷感哭泣是必然的，但也是榮幸的。我深深感謝能夠這樣捨不得、能夠雀躍得滿街跑、能夠傷心、能夠掛念、能夠說些噁心吧啦的話，就算像個小孩子又如何，我一點也不在意了，情緒本該適當又自然的流動，想笑就能笑得出來，想哭就能哭得出來，這樣的簡單才是最幸福的事。